Сидит мужик в ночное время в кустах, какает. внезапно к нему через кустарник ломится черт-те что черное.
- УУУУУ! Страшно?
- вестимо, страшно!
- А ты меня не бойся, я только лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит далее Тут к нему ломится бог знает что белое. История повторяется. Сидит еще далее Тут видит - ломится бог знает что серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
- Пройдемте, гражданин...
***
милиционер сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
внезапно одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
милиционер
- первое, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с на вид на море.
- второе, хочу обладать массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него ватага шикарных женщин.
- третье, хочу хорошо жить и нисколько не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
***
Один деятель купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил мент Попугай, увидев его, закричал: "Мент противный" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На будущий день мент вновь идет мимо и предвкушает, как вновь слупит с него взыскание Но прежде обладатель поменялся попугаем со своим соседом, священником. мент проходит мимо - попугай молчит. Подходит близко - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, милиционер противный
- Поздно каешься, сын мой!

звук в дверцу, на пороге мент
- Скажите, в этом месте живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
***
Встречаются двое. Первый:
- Вы тут недалеко милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай плащ!
***
мент привел парочку в часть и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я сквер, смотрю: эти вот под кустом е***ся!
- Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то поодаль чудилось - совокупляются. поближе подошел - ан нет, е***ся!

дознаватель спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, коли увидели, что монтер Иванов сорвался со строительных лесов и разбился наповал?
- Я быстренько сбегал на хранилище, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
***
В переходе метрополитена
- Товарищ мент Прямо перед вами играют в колпачок, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я во вчерашний день поставил тысячу рублей и все продул.
***
На таможню поступило весточка, что один израильтянин, выходящий в Израиль, вывозит злодейски валюту. Обыскали, ничуть не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- давай ему касторки и, коли пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.
***
глава угрозыска говорит инспектору:
- минуточку, как выглядит сей господин на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что варганить, если не светит солнце?

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, смотри, моргалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...ъ
***
- Скажи мне, приятель мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчерашний день, куда послал милиционера...
***
В электричке двое треплются.
- смотри, какая разница промеж ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью идет мент, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
***
Телефонный гудок
- аллё, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Машину тормознули на таможне.
- вооружение? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают автобагажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
***
Один приятель другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я среди улицы и ссу, а он ко мне по плечу и говорит:
"Что это за бесчинство такое? Немедленно запрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
***
- отчего милиционеры ходят по тройке?
- Один умеет читать, но не умеет писать. другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, какой не умеет ни читать, ни писать, вынужден глядеть за этими интеллигентами.