- Рабинович, отчего вы продаете водку "Абсолют" по десять,
если у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! пойди и купите водку
"Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз тотчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так если и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу
буду продавать ее по пять!
***
Один раввин получил поручение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер привратника, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
женщина в номере! Я адски вами недоволен и здорово зол...
Услышав это, женщина стала наряжаться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё погромче
- Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
***
- Тетя Соня! на кой черт ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит тама не слухать! Яша ходит тама игpать!

Один делец говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? нисколько толком впарить
не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился впарить
доильный инструмент фермеру, у которого была только лишь
единственная корова, но и взял эту корову в заклад до полной
выплаты рассрочки...
***
Один раввин говорит другому:
- ныне я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
- Вы хотели утверждать "6 сердец"!?
- А ты что думал, я за безвозмездно это делал!?
***
Урок русского языка в одесской школе.
воспитатель
- ныне ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било понятно, я одновременно приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? тут бери,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- здорово Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенный чиновник
- Корм для канареек.
таможенный чиновник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! аль канарейки будут вкушать кофе?
Еврей пожимает плечами:
- знать, останутся голодными!
***
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за избиение
любовника жены и что вы наставили на него ружье, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, если я наставил свое ружье на него,
он спросил: "сколь ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, если он говорит о бизнесе?
***
Одесса, спокойный дворик, в окне грустящий Абрам.
Он обращается к прохожему:
- Изя, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот буде вы найдёте на улице ящик, и
в нём много долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, буде точно узнаю, что сей ящик потерял БЕДНЫЙ
человек, то непременно верну.
***
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- видишь, Изя, это кабинет, это гостиная, это будуар, а
это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может сразу обедать,
НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, полсотни человек!!!
***
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. если я отдыхал во
Флориде, то заехал в город, где остаётся на зиму бездольный
цирк. И приобрёл у них слона. А ныне могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду возиться с сим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире еле хватает места для мебели. Не могу аж
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона купить
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловитый разговор!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"мораль бизнеса".
- мораль? - в свою очередь спросил папа, - ты вопрошаешь меня
об этике? Ты знаешь ли, мой отпрыск, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин баба и покупает белье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и в такой степени увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает великий вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?
***
Приходит как-то к раввину печальный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня аж молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничуть боле не говори! Иди домой - все будет.
Через несколько дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней аж появилось
молоко, но в таком случае я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам попроще сделать
чудо, чем дать монету!

Пришел Абрам к дантисту.
- лекарь, сколь стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А меньше можно?
- Ну буде без наркоза, то дозволительно и за 60!
- Всё равно дорогой, а подешевле нельзя!?
- Ну, буде без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, буде без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- спасибо, лекарь, запишите Сару на среду!
***
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да николи в жизни!
- как говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пошли спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пошли спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
вновь пошли к раввину. Тот вторично посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!