разговор на экзамене. учитель
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1
кило
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
***
Поступает ученик в университет, сдает историю.
- Когда был бунт декабристов?
- В декабре 1825 года, в ночное время, - отвечает ученик
- С чего вы взяли, что в ночное время
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
***
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
учитель не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все ясно?
- Да, кроме одного: отчего среднее "С" равно нулю?

ученик выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
коли об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***
Встречает знаток своего преподавателя по вышке лет через восемь впоследствии
окончания вуза, разговорились, вспомнили время прожитое учитель
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
вещи рано или поздно пригодились?
ученик, подумавши
- А то был один случай.
- Очень забавно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная дисциплина и в жизни случается нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

- Ваш диплом тяжко читать, - говорит учитель студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней ориентироваться
- Да, учитель Что вам неясно?
***
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- примерно так же, как и налево....
***
учитель спрашивает студентку:
- И вы можете приводить доводы, что вода притягивает электричество?
- Да! всякий раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
- замечательный способ успокоить девушку, если она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, учитель, а как попроще всего довести ее до истерики?
***
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Читает учитель лекцию, внезапно ему в спину некто с задних рядов
кидает топор. учитель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
***
ученик приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только преподаватель попался черт знает какой богобоязненный, всякий раз,
ежели я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "боженька мой!".
***
Приемная комиссия в институте. голова спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а отчего вы выбрали для поступления в частности сей
университет
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
***
Парень по блату поступает в университет преподаватель:
- А теперь задача на засыпку: промеж кем и кем была русско-японская
война?