Идет номер в цирке. Выступают клоуны. главный спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
другой задумывается. Тут встает мент из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
***
По вокзалу ходит мужичок и кричит:
- Заражение! Инфекция!
К нему следует мент
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- отчего сеете панику?
- А что же, я жену вынужден, как дома, заразой величать?
***
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. должен побывать его в тюрьме.
- на черта это тебе надо
- Как на черта? Хотя бы узнать у него, как ему посчастливилось ее завести.

У мента спрашивают:
- Вот всю беззаконность изведут, где кропать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее обезоруживание настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не будет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...
***
Поступает мужик на работу в пожарную часть. должен пройти конкурс - доспать как можно боле времени. Ну проспал мужик 3 суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Глава:
- давайте его в шею! Да он на ваканцию начальника претендует!
***
Стоит милиционер на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 совершенно не 6, а 9. несуразица какая. Звонит в часть и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя тама что, ассигновать и прибавлять поставили? Ты отнимай, а дробить тут будут!

глава угрозыска говорит инспектору:
- посмотри, как выглядит сей мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
***
Браконьер замочил лося, взвалил его на плечико (придерживает лося на правом плече) и несет. Навстречу мент
- Ты что в этом месте делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) НЕт ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
***
Ночь, сквер культуры, кустарник всюду колышутся. Идет наряд милиции, останавливается вблизи кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кустарник
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, кретин, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает дамский голос.
Милиционеры идут далее, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает вновь сержант в кустарник
- По согласию, по согласию, - отвечает дамский голос.
Милиционеры идут далее, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает вновь сержант в кустарник
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, кретин, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

глава угрозыска говорит инспектору:
- посмотри, как выглядит сей мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
***
Браконьер замочил лося, взвалил его на плечико (придерживает лося на правом плече) и несет. Навстречу мент
- Ты что в этом месте делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) НЕт ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
***
Ночь, сквер культуры, кустарник всюду колышутся. Идет наряд милиции, останавливается вблизи кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кустарник
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, кретин, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает дамский голос.
Милиционеры идут далее, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает вновь сержант в кустарник
- По согласию, по согласию, - отвечает дамский голос.
Милиционеры идут далее, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает вновь сержант в кустарник
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, кретин, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Как - то случайно вызвали Рабиновича в ОБХСС . Сидит там следователь , опрос сердито начинает :
- Скажите , Рабинович , а как вы наживаете на сегодняшнюю жизнь ?
- Ну я , это , выспариваю
- Как это ?!
- А вот у вас какая зарплата ?
- 200 р ., ну и что ?!
- соперничаем на ползарплаты , что я себя за глаз больно укушу ?
- добро .
Рабинович достает стеклянный глаз , кусает его и ладит на место .
- А теперь соперничаем на остальные денежки , что я себя за второй глаз больно укушу ?
- соперничаем .
Рабинович достает фальшивую челюсть , кусает ею себя за второй глаз .
Следователь отдает деньги .
- Так . А у вас еще денежки есть ?
Следователь , порывшись в задних кисетах , достает мелкоты на рубль . Рабинович :
- Спорим , что я сейчас помочусь одеколоном " Шипр "?
- Спорим .
Рабинович мочится на плешину следователя . Следователь , понюхав :
- Нет , не " Шипр "!
Рабинович отдал рубль и бодро галдит :
- А хотите , верну 200 р .???
- ДА !!!
- Тогда быстро напишите мне справку с круглой печатью о том , что тут было , а то я поспорил , что на мента помочусь !

У винно-водочного лежит мужик. мент:
- Вы что, пьяны или бог знает что приключилось?
- Ни то ни другое. Я в этом месте для рекламных целей.
***
алкоголик лежит в луже. Подходит мент
- Гражданин, отчего же в луже разлеглись?
алкоголик
- Товарищ, не ругайтесь.
- Гусь свинье не товарищ.
- Понял, отлетаю!
***
Мужик с топором, идет по улице. мент увидел: "Где взял?". Мужик убегать Милиционер позади гонится, свистит, кричит: "стоять, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и бах его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

На машине едет с дачи семейство папа (П), мать, сын лет трех-четырех. Останавливает их милиционер: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он ужратый
П.: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть женщина моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш набор сломался!
Дышит матерь, и трубочка показывает, что она пьяна.
П.: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это примерно вам докажет, что не мы пьяны, а набор неисправен!
Дышит малыш, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику возиться не для чего - несомненно, сломался набор, он отпускает машину. Едет машина далее, папа обращается к маме:
- Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм николи не помешают!
***
Стоит в стельку пьяный мужик среди улицы и оправляется. Подходит мент
- Мог бы и за домиком
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
***
автоинспектор останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
- И куда это ты направляешься?
- Не знаю, но возможно, что опоздал - все уже едут назад

- Частная часть милиции, стоит милиционер, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не синий
- Тогда дыхните в шарик.
водитель дышит. автоинспектор с удивлением:
- Первый уровень опьянения, наказание - 500 штук.
водитель расплатился уехал. госавтоинспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
водитель дышит. милиционер с восхищением:
- Вторая степень опьянения, взыскание - 800 штук.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, несомненно трезвый, проезжай...
***
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А давай, дыхните! Хм... разве испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
***
алкоголик стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него милиционер смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
- ?
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- немедля уберем...

Едет мужик на машине. И останавливает его милиционер
- Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
- ?! Я уже километров 5 еду не сворачивая никуда!
- Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, полно, угрюмо, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развлечь по другому - отпущу без штрафа"
Подумал мужик, подумал...
- смотри, как в Китае с рождаемостью борются?
- давай, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их до трусов и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке экран, порнуху крутят. А после мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, понятно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и тихо укатывает. Через минутку тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые больше - вам на жезлы идут, а которые меньше - на свистки!
***
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь сказка про милицию - отпущу.
- Ну-у, как дозволительно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно, расскажешь рассказ о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как дозволительно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хотя который-нибудь анекдот расскажи!
- Хорошо Придумали в Китае, как с рождаемостью биться Заводят всех в великий храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что больше идут милиции на дубинки, а что меньше - Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый персона одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.