В Одессу приезжает вокально-инструментальный ансамбль "Радуга". В концертном зале - аншлаг. Зрители ждут начала представления. На сцену выходит молодой конферансье:
- Уважаемые одесситы…
Ему не дали договорить, в зале поднялся невообразимый шум. На сцену поднимается местный король, подходит к конферансье, и говорит:
- Ша! Ты, кореш, не волнуйся, просто ты не знаешь одесской публики. Давай я тебе покажу, как надо обращаться с залом, а дальше - сам сообразишь. - Обращается в зал:
- Дорогие наркоманы, жулики, проститутки и воры!
Зал восторженно ревет.
- Кто отгадает загадку?! Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У"…
Зал хором кричит: - Х..!
- Не отгадали! Это - ухо! - Обращается к конферансье: - Ну, теперь понял? Валяй дальше сам!
Конферансье откашлялся, поправил прическу:
- Дорогие наркоманы, хулиганы, проститутки и воры!
Зал восторженно ревет.
- Кто отгадает мою загадку? Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У"!
Зал хором кричит: - Ухо!
- Не отгадали! Это - х..! Так вот, из этого х.. я поссу на первые десять рядов, остальные - увидят радугу! Так называется наш вокально-инструментальный ансамбль.
* * * * * * * * *

Приходит к сексопатологу грузин:
- Доктор, что со мной? Последнее время я стал сдавать как мужчина.
- Может быть, вы ведете неправильную сексуальную жизнь? Расскажите мне по порядку.
- Хорошо… У меня красавица жена. Утром я ее обычно имею два раза. Потом завтракаю и отправляюсь на конюшню. Там у меня стоит любимая ослица. Я имею ее один разок и отправляюсь на работу. На работе у меня молодая секретарша. До обеда я дважды имею ее. В обед прихожу домой и там люблю жену. После обеда всего один раз имею секретаршу. Вечером возвращаюсь домой, сначала захожу на конюшню… затем дома перед сном дважды имею жену…
- Ну вот видите, - говорит доктор, - это у вас от чрезмерного количества сношений…
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили. Я-то думал, что у меня это от онанизма…
* * * * * * * * *

В суде слушается дело о попытке изнасилования. В свидетели записали старушку. Судья:
- Бабуля! Расскажите, как все было, что вы видели?
Старушка:
- Вышла я во двор по малой нужде. Не помню, побрызгала али нет. Кажется, побрызгала… Нет, нет, не побрызгала, не помню что-то.
Судья:
- Бабуля! Сходите побрызгайте, а потом все расскажете.
* * * * * * * * *

Молодая женщина приходит к врачу с младенцем на руках. Доктор ее спрашивает:
- Чем могу помочь?
- Не мне, доктор. Малышу. Он такой худенький, хилый… Вес не набирает…
- Его кормят искусственным или материнским молоком?
- Материнским.
- В таком случае расстегните блузку.
- Но, доктор…
- Мадам, без лишнего стыда… Вы у врача…
Чтобы прервать возражения пациентки, он сам расстегивает бюстгальтер и начинает умелой рукой ощупывать грудь… Делает это довольно долго, ибо они очень приятны на ощупь… Потом вдруг поднимает голову:
- Но, мадам, у вас совсем нет молока!
- Конечно, доктор, я ведь не мать…