Известный хирург приходит на работу. В поликлинике гардеробщица вся в слезах.
- Кто вас обидел Марья Иванна?
- Ой горе. Петухов умер…
В кабинете медсестра рыдает:
- Иван Васильевич! Петухов - то у..умер…
Пошел хирург в морг. Там толпа женщин стоит вокруг стола и рыдает.
- Почему все так плачут?
- Ну так как же! Ведь такой человек умер!
- Петухов, что ли?
- И вы знаете?
Хирург протиснулся к столу и увидел покойника, а у того член невероятного размера. Он попросил отрезать член, чтобы в последствии можно было демонстрировать этот феномен природы. Распоряжение было выполнено. "Покажу жене это чудо", - решил хирург. Дома он оставил сверток в прихожей. Жена обрадовалась:
- Догадливый муж, колбасы купил! - Развернула пергамент и прижав к груди отсеченный член зарыдала:
- Петухов - то… оказывается… у-у-умер…
* * * * * * * * *

Чтобы проверить, можно ли научить обезьяну говорить и жить по-человечески, ученые взяли трех подопытных обезьян, отдали их американцу, французу и русскому. Дали им по миллиону долларов и год сроку. Через год собирается комиссия. Первым приглашают американца. Он заходит. Пропускает впереди себя элегантно одетую обезьяну, та усаживается в кресло.
- Ну как? Научилась она разговаривать?
- Вы знаете нет. Я возил ее по всему континенту, мы бывали в разных странах… Всему научилась, все понимает, но не говорит…
Пригласили француза. Он входит под руку с разнаряженной обезьяной, та садится в кресло, достает сигарету и закуривает.
- Ну как, Жан? Научилась говорить?
- Да нет, не научилась. Я ее и в Швейцарию возил, и в Италию. Все может делать, все знает, но не разговаривает, наверное, глупая попалась.
Приглашают русского. Заходит небритый похмельный Иван, садится в кресло, закуривает "беломорину". За ним жмется обезьянка. Тощая, замызганная, взгляд затравленный, голодный.
- Да ну, вы мне какую-то дуру подсунули! Я ее и в кино, и в театр, и в ресторан, и на курорт…
Обезьянка схватилась за голову ручонками и говорит:
- Ну пи.дит, ну пи.дит…
* * * * * * * * *

Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил:
- Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Не едет - и все!
Тормозят другого. Тот тоже:
- Ничего не понимаю. Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются еще двое. Полазили, полазили.
- Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…
- Ну есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Но при чем здесь "Мерседес"?
* * * * * * * * *

Один новоявленный коммерсант однажды необычно рано вернулся домой. Предлагает жене:
- Давай хоть один раз отдохнем как люди, а то все работа да работа. Поехали в ресторан.
Жена согласилась. Приехали они в ресторан. Гардеробщик подмигивает:
- Николай Иванович, опять к нам пожаловали…
- Как это? - удивилась жена.
- Да так… Когда-то вместе работали.
Сели за столик. Официантка кокетливо:
- Николай Иваныч… Что сегодня закажете?
- А это кто?
- Да… У нас работала… Сокращение, увольнение, - отвечает муж, а сам побежал на раздачу, всех предупредить, чтобы поменьше болтали. Тем временем к его жене подсаживаются две "бабочки":
- Ты с Коленьки деньги заранее требуй, а то он иногда забывает расплатиться, - и упорхнули.
Муж возвращается. Жена соскакивает с места - и бегом на выход. Вскакивает в первое подошедшее такси, муж за ней. Шофер спрашивает:
- Николай Иваныч! Куда сегодня катим спать? В Марьину Рощу или в Центр?
Жена разворачивается и влепляет пощечину своему благоверному. Шофер смотрит в зеркальце и говорит:
- Да-а… Сколько раз я вам говорил, Николай Иванович, не связывайтесь вы с этими блядями…